Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Листая старые страницы

Как-то в давнем разговоре с моим великим другом Сергеем Ивановичем Чуприниным я сказал ему, что и чай, и кофе являются ритуальными напитками, которым соответствуют разные способы общения людей вокруг их, и разные чувства, и даже мысли мыслятся во время потребления этих напитков разные.

С.И. на это заметил, что я сильно сузил реальность: ритуальных напитков в нашем обществе существует сильно больше, а именно их не два, а четыре. И что не менее ритуальными и значимо культурными напитками являются водка и пиво.

Не прошло и пятнадцати лет, как я решил эту мысль думать дальше. Вот первые неорганизованные заметки.

1. Ясно, что ритуалы разные, потому что цели общения отличаются. Приглашение «на чашечку кофе» со стороны, например, дамы, означает другое, чем приглашение «на чашку чая». Это наблюдение принадлежит С.И., как я помню, в силу его наблюдательности.

2. Разговоры тоже различаются. Распивающие водку общаются иначе (например, по степени силы чувств и душевности), чем попивающие пивко.

3. Рассудительность и решительность тоже бывает разная. Водка, как я понимаю, не способствует рассудительности и основательности. С другой стороны, после распития должного количества пива ни на баррикады не пойдёшь, ни даже организовать набитие морды нехорошим людям не получится. Почему-то.

4. Чай демократичнее, чем кофе. Не знаю, что это значит, но чувствую, что так оно и есть.

5. Возможно, ключевое значение имеют присущие этим ритуалам глаголы. Скажем, невозможно «попивать водку», хотя с пивом это проходит запросто. То же касается и «отхлёбывания». Я встречал за свою жизнь только одного человека, который мог запросто «отхлебнуть» водки. Он сейчас профессор, доктор наук. Филологических, кстати.

6. Чай объединяет, кофе индивидуализирует.

7. За чаем не договариваются, а уточняют и обсуждают уже имеющееся ранее согласие. В то время как за кофе скорее сверяют различия и пробуют нащупать нечто не то чтобы общее, но как бы не так уж противоречащее.

8. Но зато чашечку кофе допивают и аккуратно ставят на блюдце, в то время как чашку чая можно запустить в голову собеседника, или выплеснуть ему чай в морду (в лицо – нельзя, чай не пиво).

9. Существуют серьёзные основания не считать русскими ритуальными напитками ни коньяк, ни виски, ни вино. И не только потому, что их можно пить в индивидуальном порядке.

Ну, и так далее.

вот жеж...

Скопировано из поста уважаемого myrngwaur "Читая про восстание Черниговского полка" :

Читая про восстание Черниговского полка, обнаруживаю потрясающую подробность: после подавления восстания и сбора жалоб с населения выясняется, в частности, что трактирщик Иосиф Бродский сожалеет о реквизированных у него восставшими солдатами 360 ведрах водки.


А теперь еще раз, просто вчитайтесь:

Декабристы отнимают у Иосифа Бродского 360 ведер водки.
Декабристы отнимают у Иосифа Бродского 360 ведер водки.
Декабристы отнимают у Иосифа Бродского 360 ведер водки.

История иногда лучше вообще всего. И никаких абстрактных анекдотов уже не нужно.

brods

Сказано

Давид Самойлов

БАНДИТКА

Я вёл расстреливать бандитку.
Она пощады не просила.
Смотрела гордо и сердито.
Платок от боли закусила.
Потом сказала: “Слушай, хлопец,
Я всё равно от пули сгину.
Дай перед тем, как будешь хлопать,
Дай поглядеть на Украину.
На Украине кони скачут
Под стягом с именем Бандеры.
На Украине ружья прячут,
На Украине ищут веры.
Кипит зелёная горилка
В белёных хатах под Березно,
И пьяным москалям с ухмылкой
В затылки тычутся обрезы.
Пора пограбить печенегам!
Пора поплакать русским бабам!
Довольно украинским хлебом
Кормиться москалям и швабам!
Им не жиреть на нашем сале
И нашей водкой не обпиться!
Ещё не начисто вписали
Хохлов в Россию летописцы!
Пускай уздечкой, как монистом,
Позвякает бульбаш по полю!
Нехай як хочут коммунисты
В своей Руси будуют волю...
Придуманы колхозы ими
Для ротозея и растяпы.
Нам всё равно на Украине,
НКВД или гестапо”.
И я сказал: “Пошли, гадюка,
Получишь то, что заслужила.
Не ты ль вчера ножом без звука
Дружка навеки уложила.
Таких, как ты, полно по свету,
Таких, как он, на свете мало.
Так помирать тебе в кювете,
Не ожидая трибунала”.
Мы шли. А поле было дико.
В дубраве птица голосила.
Я вёл расстреливать бандитку.
Она пощады не просила.

1946 г.

Из дамско-романического, вечерком в конце недели

(сдал правильный товарищ jaerraeth  - вот здесь).
....................
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых
Collapse )

Воля ваша, граждане, но красивые брюки с расстёгнутым воротником и курносый нос, плавно переходящий в лебединую шею - это очень хорошо. Впрочем, сидящий вокруг столба  тоже неплох. Что ли попробовать, а?

Новогоднее, Михаил Щербаков

ПЕСЕНКА О МОЛОДОСТИ

Ой, чистое окно! За окном - воля.
Дом - не дом, а сказка, и чего тут только нет!
Даже добрый дух есть! Зовут - Коля.
А хоть бы и Дима звали, не о нём сюжет.

Сюжет о том, как - молодой, непослушный -
парит вверху над домом кораблик воздушный.
Не то инопланетный, не то обман зренья -
не дал объясненья пока никто.

Но средь застолья или в трезвой памяти,
поодиночке либо всем народом враз -
бывало, выглянем, а он, красавец, там летит, -
и значит как бы всё в порядке, с Новым годом вас!

Collapse )

Непонимание


Совсем не соображаю: почему "вискаря накатить" можно, а "коньячку накатить" никак невозможно, пачем водочки. Что такое "накатить", и чем это действие отличается от "выпить", "долбануть", "дёрнуть" или гениального изобретения Кистяковского-Тутуолы "отвыпить"?

Когда правый проигрывает, но остаётся правым

В воскресенье я поставил моему великому другу Юре Шихановичу проигранную на неуходе Путина с поста премьера к 7 октября 2008 года бутылку полусладкого шампанского, оказавшееся "Асти Спуманте".

Вино было очень вкусным, мы его втроём с Катей и Юрой легко одолели, и я предложил Юре следующее пари, которое я уж точно должен выиграть: что вышеупомянутый премьер уйдёт со своего поста к Юриному дню рождения, т.е., к 9-му апреля будущего года.

Однако Юра отказался держать пари, утверждая, что я его (Юру) просто не уважаю, раз отважился предложить такое после того, как я не только прошлое проиграл, но и все предыдущие тоже (в течение, насколько я понимаю, едва ли не десяти прошедших лет).

Непер, как известно, прерывается непрерывным подсадом, и ему просто некуда деваться. Неперу. Не к первому же маю он уйдёт, верно? Вот и получается, что к  девятому апреля.

Я-то прав, это понятно. Но успеет ли реальность реализоваться правильным образом до дня Парижской коммуны - вот вопрос.

Ну, посмотрим. Год ещё впереди

Будучи в гостях у моего старшего товарища и необыкновенного человека Юры Шихановича, побился с ним об заклад, что через год, ровно 7 октября 2008-го года, В.В.Путин не будет премьером России.

Т.е., я был за то, что не будет, а Юра Шиханович - что будет.

Я поставил на кон бутылку несухого хорошего шампанского, а Юра - бутылку красного сухого южноамериканского вина.

В общем, я прав, конечно. 

Смущает меня только то, что я с Юрой бьюсь об заклад не в первый раз, и ещё никогда я не выигрывал.  Но надо же когда-нибудь начинать.

(no subject)

Из рассказов великой hildegart( "Моя подруга в поисках "ва"")
............................................
- Так вот, об американцах и правилах. Мне Мэтью рассказывал один случай. Он тогда в посольстве работал. А там ведь знаешь как, в посольстве? Рабочий день заканчивается в шесть, и всем надо быстро выметаться. Задерживаться после работы нельзя, для этого нужно специальное разрешение. А если разрешения нет, а ты всё торчишь, как дурак, в своём офисе, приходит морпех с автоматом и деликатненько так, подталкивая дулом в спину, тебя выпроваживает. То есть, это по инструкции он должен выпроваживать. И вот этот американец, Мэтью, он мне рассказывал, как однажды в посольство приехал какой-то Новый Чиновник. То ли атташе по культуре, то ли ещё кто-то, не помню. И вот, рабочий день закончился, этот Новый Чиновник выходит из здания и видит, что внизу, в полуподвальном помещении, кто-то свет забыл потушить. Ну, он говорит Мэтью: гляди, мол, непорядок какой, надо пойти всё выключить. Спускаются они в подвал – и что же видят? Там и вправду свет горит, стол накрыт, водка стоит, консервы рыбные.. и сидят двое или трое американцев из посольских, с ними – двое или трое русских, тоже сотрудники, и ещё – те самые морпехи, которым поручено следить, чтобы после шести никого в здании посольства не было. Сидят так вдумчиво, степенно, медитативно даже, пьют потихоньку водочку, все такие серьёзные и возвышенные… и даже не разговаривают ни о чём, просто медитируют каждый о своём и этим делом запивают. У Нового Чиновника просто челюсть отпала. А они его увидели, молча ему на свободный стул показывают – садись, типа, не стой столбом – и наливают и ему тоже. Потом один пехотинец говорит так задумчиво: мало водки, говорит. Надо бы добавить. Jesho po chut-chut – i vse! А другой говорит: а давайте сейчас кто-нибудь высунет руку из окна… - а там такие окна, Мэтью говорил, низкие совсем, на уровне мостовой, и с решётками, – так вот, давайте, говорит, кто-нибудь руку высунет, схватит за ногу первого попавшегося прохожего и попросит: muzik, bud drugom, sbegai za paroi butylok cherez dorogu! Мэтью говорил мне: жалко, что они этот план не осуществили. Я, говорит, хотел бы посмотреть, какое лицо было бы у этого мужика…

Нет, это всё правда было, я тебе клянусь! Думаешь, это из какого-то дурацкого кино, типа «Особенностей национальной рыбалки»? Нет, всё на самом деле было, по правде. Этот Новый Чиновник на следующий день побежал к Начальнику жаловаться, а Начальник – тоже американец, кстати – велел ему про этот случай забыть и не поднимать шума по пустякам. Типа, не было ничего такого, и всё. Не было, потому что не могло быть. Конечно, Новый Чиновник так сразу не успокоился и всё пытался ещё эту злостную компанию где-нибудь застукать… в неподходящее время и в неподходящем месте. Но так и не смог. И в конце концов понял, что и вправду ничего не было…

Нет, я понимаю, что говорю сейчас жуткие банальности, просто жуткие! Русские – водка – беспорядок – смысл жизни! Но ведь речь же не о водке как таковой! А о том, что люди пожили здесь немножко и поняли: нельзя становиться рабами выдуманных правил и распорядков, иначе они тебя высушат и раздавят, как муху в гербарии. Жизнь – она такая, её в распорядок всё равно до конца не упихаешь. А если и упихаешь, то искалечишь на фиг так, что потом не выправишь. Как раньше китаянки себе ноги бинтовали, чтобы остановить рост ступни. От этого же дико ноги калечились, просто дико! Пальцы живьём отваливались, пятка вся искривлялась… Зато всё было по канонам. Некоторые и с жизнью своей такое же пытаются сделать. А зачем? Не понимаю, хоть ты тресни!

Нет, в неподчинении правилам тоже надо меру знать, конечно. Иначе можно стать рабом беспорядка. Это запросто. Знаешь, он когда выходит из-под контроля – это такой триллер! Можно я, кстати, сегодня у тебя переночую? А то на кухню к себе я просто уже боюсь заходить. Мне кажется, в этих банках немытых на подоконнике уже какой-то гомункулус вывелся. Правда-правда. Я даже слышу, как он там кашляет и песни пробует петь. По-моему, «Варшавянку» он там поёт… И в холодильник лазает по ночам. Ну, какой домовой, ты что? Что я, домового по голосу не узнаю, что ли? Ага, легко тебе говорить – «выброси все банки»! Вот приезжай ко мне завтра и сама выбрасывай, если ты такая храбрая!
............................................