Леонид Блехер (leonid_b) wrote,
Леонид Блехер
leonid_b

Categories:

От гениального Михаила Бару, из его Фейсбука

Никто так не умеет всех нас слышать, как он.
.............

Низенькая полная дама придирчиво осматривает на лотке рыночного торговца посудой блестящий чайник похожих пропорций, но еще и со свистком.
- Молодой человек, а как он свистит? – спрашивает дама тощего, точно свисток без чайника, продавца.
- Не волнуйтесь, женщина. Он конкретно свистит. Оглохнете за милую душу.
- Я его серьезно спрашиваю, а он мне здесь тут аншлаг! Трудно ответить на простой вопрос?! – начинает закипать дама.
Не говоря ни слова, продавец закладывает два пальца в рот и пронзительно свистит.
- Ну вот как-то так – переведя дух, произносит он. – Брать будете?

***
Двое пили на троих. Третьим был ими же вылепленный маленький снеговичок с окурком вместо носа и пластиковым стаканчиком на кудрявой от пивной пены голове. Один из этой компании, большой лохматый мужчина лет сорока, с детским выражением лица и с детской обидой на этом лице говорил другому:
- Два часа ей талдычил – ни в зуб ногой. Ну азы же, азы линейной алгебры! – Он глотнул пива из банки так, что у нее втянулось дно, и продолжал – Ведь простые, блядь, действия с матрицами! Еще и рыба…
- В смысле Карасева? – заинтересованно спросил его собеседник
- В смысле холодная…
Они молча докурили, и большой человек достал из-за кармана куртки четвертинку.

***
На перроне шумно – подходит поезд. Апоплексического вида мужчина кричит в телефон: «Не придуривайся! Не делай голубые глаза!»...
***
Бодрая старуха в джинсовом сарафане, расшитом мелкими, точно горох, розами, и джинсовой панамке, командным голосом говорит в телефон:
- Можно подумать, что бабушка вам всем нужна. Да вы меня живую готовы в гроб положить! Как Гоголя! Чтоб я там царапалась в крышку.
И для большей убедительности она шевелит в воздухе пальцами с наманикюренными ногтями.

***
Возле станции метро «Ленинский проспект», стильно одетая женщина, кричала в мобильный телефон :
- Да как ты мог подумать? Как у тебя язык повернулся такое сказать?! И кому ты поверил - этой… Идиот, это не я выпила твое пиво! Не я! Можешь ты это понять?
***
- У вас медведи с чем?
- Ни с чем. Это коровы.
- А коровы…
- Ни с чем. Это…
- Не коровы?
- Женщина, вы меня не путайте! Я здесь на солнце стою! Это коровы ни с чем. Пустых брать будете?
- Да хоть на луне стойте. Нечего мне здесь хамить! Я ребенку беру. Взвесьте мне одну корову… Две взвесьте!
- Митенька! Митенька! Ты хотел медведя – на! Попробуй мне только не сожрать эту корову целиком! Я запихну ее тебе не знаю куда. После обеда получишь вторую и ее…
***

- Они обе такие близняшки – даже пальто у обеих красненькие, с черными пуговичками. И помада одинаковая на вкус, и родинки в таких местах… местах… а как я их нашел-то, эти родинки… Отдельная история… Умрешь со смеху.
- Так ты, Жорик, что… с ними с обеими?… Давно?
- Ну, да. Уже полгода. Жалко их разлучать…

***
Две подружки лет пятнадцати. Одна говорит другой тонким и протяжным, как проволока голосом:
- Я хочу вечером просто смыть косметику и просто лечь спать. Как это сделать-то?!

***
Хрупкая и тонкая, точно ваза для одного цветка, девушка в футболке с надписью «А напоследок я скажу» строго, как учительница начальных классов, спросила юношу, притянув его к себе за пуговицу:
- Соскучился?
Молодой человек задорно встряхнул многочисленными косичками и ответил:
- Только из одних букв «о» в этом слове можно составить туннель длиной в три с половиной километра. Еще и останется сотня-другая на баранки.
- А из букв «у»? – не унималась его подруга.
- Долгий-предолгий гудок паровоза, который проедет по этому туннелю.
- А из…
- Из буквы «и» ничего нельзя составить. Она всего одна в предложении «и они пошли есть в ресторан шашлык из молодого барашка, хачапури, запивать все это холодным белым вином…»
- Их два, этих «и». «И пирожное эклер. И фисташковое мороженое. И вишневое варенье. Варенье через запятую, раз уж «и» всего два».

***
В телефонном салоне мужчина средних лет, багровый от духоты, спрашивает продавца, тонкого юношу с еле заметными усиками:
- Молодой человек – у меня бабушка лежит в больнице. Какой ей лучше подобрать тариф, чтобы с нами со всеми общаться?
- «Монстр общения», - не задумываясь, отвечает тот.

***
Высокий, статный мужчина в сером, с отливом, костюме с развевающимся по ветру галстуком быстро шел по улице и буквально кричал в мобильный телефон:
- И не уговаривай! Кто мне позавчера клялся, что это в последний раз? Кто, я спрашиваю?! Кто лил крокодиловы слезы? Кто рыдал и умолял?! Неделю… Нет, ты слышишь, неделю без мультиков!

***
В отделении Сбербанка:
- Вы за кем стоите?
- За женщиной в зеленой сумке.

***
- Мой Бог и твой Бог – это два совершенно разных человека, - сказала маленькая, худая женщина в вязаном берете и толстых очках, мужчине с нахальными усами и с чувством высморкалась.

***
Между «Павелецкой» и «Добрынинской» поезд вдруг остановился, и я услышал, как стоящий рядом двухметровый детина сказал своему спутнику, маленькому, тщедушному пареньку в стальных заклепках и шипах по всему чернокожаному телу:
- Нельзя, Леш, людям по национальности сразу ногой… Человек – он любой национальности человек. Хоть русский, хоть чурка…

***
В садоводческий центр «Мир увлечений» заходит мужчина, подходит к прилавку и, наклонившись к продавщице, тихо, доверительно её спрашивает:
- Девушка, у меня на листьях мучнистая гниль. Что делать? Может, каких-нибудь капель на ведро воды…
При этом мужчина нервно проводит по рукам ладонями – точно счищает эту самую гниль.
- На себе не показывайте, - точно также доверительно и тихо предупреждает его продавщица.

***
- Женщина – у вас языки говяжьи мороженые?
- С чего вы взяли? Свежайшие у нас языки.
- Я же вижу, что подмороженные!
- Так ведь на дворе-то не май месяц. Не мороженые они – чуток замерзли.
- Чуток… а как принесешь домой…
- Женщина, ну что вы уперлись? Я ж вам говорю – свежайшие. Принесете домой, они согреются, и еще час мычать будут.

***
Томная девушка хрипловатым, бесконечно уставшим голосом говорит в свой белоснежный айфон:
- Ты не помнишь, кто тебе сказал, чтоб ты сдох? Я или Кристина?

***
Бабушка тащит за руку упирающегося внука лет четырех-пяти. Внук, задрав голову, не отрывает глаз от низколетящей облезлой вороны, из которой через короткие промежутки времени падают белые ошметки помёта на тротуар, на машины, на желтый тент ларька с овощами, и с восторгом кричит:
- Бабушка! Она какает! Летит и какает! Я так не умею!
Бабушка не отвечает и тащит его дальше по улице.

***
Женщина, покупавшая маленькие дырки с толстыми макаронами вокруг них, вдруг показала пальцем в окно магазина и сказала мужу:
- Вот я одного не пойму – откуда у некоторых цыганок такие славянские лица и волосы?
За окном, по рыночному проулку, проходила красивая стройная девушка с льняными волосами, одетая в цыганское яркое платье из фиолетового плюша с золотой бахромой.
- Да чего тут непонятного, - невозмутимо отвечал муж. – Не слушалась в детстве родителей, вот и…
- Ну что ты несешь…, - начала заводиться женщина, - что ты не…
- Я несу полтора кило свиной шейки, - обиделся муж. - Мне мама в детстве говорила, что непослушных детей крадут цыгане. Как увидят, что ребенок капризничает – так сразу его и крадут. Вот, пожалуйста. Она выросла.

***
- Мы еще не готовы сделать заказ, - отвечал официанту дородный седовласый мужчина в дорогом сером костюме. – Минут через пять подойдешь, - и продолжал, наклонившись к своему соседу по столику, растрепанному молодому человеку лет двадцати пяти в толстом разноцветном свитере:
- С возрастом у мамы это беспокойство усугубилось. Даже когда я дома и просто встаю с дивана, она всегда спрашивает: - Ты куда? – В туалет, - говорю. – Надолго?
- Ну что я могу ответить ей, что?!
Молодой человек осторожно потрогал накрахмаленную салфетку, потеребил себя за ухо, вздохнул и сказал:
- Скажи, пап, что ты возьмешь с собой мобильник и будешь, в случае чего, на связи.

***
- У «Филимоновой и Янкеля» очень вкусно, - сказала девушка в норковом полушубке – каких-нибудь рабоче-крестьянских дорад или сибасов они приготовят на гриле так, что пальчики оближешь.

***
- Чихуашки – это просто собаки, - сказала женщина в зоомагазине, - а вот тоечки – это настоящие дети. Правда, Сенечка?
И она вытянула свои, довольно внушительные, губы трубочкой по направлению к маленькому той-терьеру, который высовывался у нее из-за не менее внушительной пазухи. Сенечка зевнул и нырнул за пазуху с головой.
- Он у меня без свежего творога ни одного дня… Я вам как заводчица скажу – прежде чем купить такого щенка, его будущие родители просто обязаны…
- Я поняла, - отвечала ей женщина с девочкой лет восьми. – Сначала надо потренироваться на детях. Пойдем-ка, Аня, к птичкам…

***
Ехал в лифте с молодой мамашей и ее сыном, учеником то ли второго, то ли третьего класса. Этажа до третьего мамаша гладила ребенка по голове, на четвертом наклонилась и поцеловала его в лоб, а на пятом просила:
- Витюша, почему ты получил сегодня двойку по поведению?
- Ни почему мам, - мгновенно ответил сын. – Я только-только в школу утром пришел как мне сразу и поставили. Сам не знаю за что. Почему они такие, мам?
И посмотрел на мать такими ясными серыми глазами, что даже кнопки лифта чуть не прослезились, а уж они-то чего только не видали.

***
- И все это поливаешь соусом баланез.
- Какой же это соус? Это же танец!
- Не тормози, Нина, не тормози. Следи за руками. Танец – это болонез, а соус – баланез. Чувствуешь разницу?

***

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 8 comments