.............
Низенькая полная дама придирчиво осматривает на лотке рыночного торговца посудой блестящий чайник похожих пропорций, но еще и со свистком.
- Молодой человек, а как он свистит? – спрашивает дама тощего, точно свисток без чайника, продавца.
- Не волнуйтесь, женщина. Он конкретно свистит. Оглохнете за милую душу.
- Я его серьезно спрашиваю, а он мне здесь тут аншлаг! Трудно ответить на простой вопрос?! – начинает закипать дама.
Не говоря ни слова, продавец закладывает два пальца в рот и пронзительно свистит.
- Ну вот как-то так – переведя дух, произносит он. – Брать будете?
***
Двое пили на троих. Третьим был ими же вылепленный маленький снеговичок с окурком вместо носа и пластиковым стаканчиком на кудрявой от пивной пены голове. Один из этой компании, большой лохматый мужчина лет сорока, с детским выражением лица и с детской обидой на этом лице говорил другому:
- Два часа ей талдычил – ни в зуб ногой. Ну азы же, азы линейной алгебры! – Он глотнул пива из банки так, что у нее втянулось дно, и продолжал – Ведь простые, блядь, действия с матрицами! Еще и рыба…
- В смысле Карасева? – заинтересованно спросил его собеседник
- В смысле холодная…
Они молча докурили, и большой человек достал из-за кармана куртки четвертинку.
***
На перроне шумно – подходит поезд. Апоплексического вида мужчина кричит в телефон: «Не придуривайся! Не делай голубые глаза!»...
***
Бодрая старуха в джинсовом сарафане, расшитом мелкими, точно горох, розами, и джинсовой панамке, командным голосом говорит в телефон:
- Можно подумать, что бабушка вам всем нужна. Да вы меня живую готовы в гроб положить! Как Гоголя! Чтоб я там царапалась в крышку.
И для большей убедительности она шевелит в воздухе пальцами с наманикюренными ногтями.
***
Возле станции метро «Ленинский проспект», стильно одетая женщина, кричала в мобильный телефон :
- Да как ты мог подумать? Как у тебя язык повернулся такое сказать?! И кому ты поверил - этой… Идиот, это не я выпила твое пиво! Не я! Можешь ты это понять?
***
- У вас медведи с чем?
- Ни с чем. Это коровы.
- А коровы…
- Ни с чем. Это…
- Не коровы?
- Женщина, вы меня не путайте! Я здесь на солнце стою! Это коровы ни с чем. Пустых брать будете?
- Да хоть на луне стойте. Нечего мне здесь хамить! Я ребенку беру. Взвесьте мне одну корову… Две взвесьте!
- Митенька! Митенька! Ты хотел медведя – на! Попробуй мне только не сожрать эту корову целиком! Я запихну ее тебе не знаю куда. После обеда получишь вторую и ее…
***
- Они обе такие близняшки – даже пальто у обеих красненькие, с черными пуговичками. И помада одинаковая на вкус, и родинки в таких местах… местах… а как я их нашел-то, эти родинки… Отдельная история… Умрешь со смеху.
- Так ты, Жорик, что… с ними с обеими?… Давно?
- Ну, да. Уже полгода. Жалко их разлучать…
***
Две подружки лет пятнадцати. Одна говорит другой тонким и протяжным, как проволока голосом:
- Я хочу вечером просто смыть косметику и просто лечь спать. Как это сделать-то?!
***
Хрупкая и тонкая, точно ваза для одного цветка, девушка в футболке с надписью «А напоследок я скажу» строго, как учительница начальных классов, спросила юношу, притянув его к себе за пуговицу:
- Соскучился?
Молодой человек задорно встряхнул многочисленными косичками и ответил:
- Только из одних букв «о» в этом слове можно составить туннель длиной в три с половиной километра. Еще и останется сотня-другая на баранки.
- А из букв «у»? – не унималась его подруга.
- Долгий-предолгий гудок паровоза, который проедет по этому туннелю.
- А из…
- Из буквы «и» ничего нельзя составить. Она всего одна в предложении «и они пошли есть в ресторан шашлык из молодого барашка, хачапури, запивать все это холодным белым вином…»
- Их два, этих «и». «И пирожное эклер. И фисташковое мороженое. И вишневое варенье. Варенье через запятую, раз уж «и» всего два».
***
В телефонном салоне мужчина средних лет, багровый от духоты, спрашивает продавца, тонкого юношу с еле заметными усиками:
- Молодой человек – у меня бабушка лежит в больнице. Какой ей лучше подобрать тариф, чтобы с нами со всеми общаться?
- «Монстр общения», - не задумываясь, отвечает тот.
***
Высокий, статный мужчина в сером, с отливом, костюме с развевающимся по ветру галстуком быстро шел по улице и буквально кричал в мобильный телефон:
- И не уговаривай! Кто мне позавчера клялся, что это в последний раз? Кто, я спрашиваю?! Кто лил крокодиловы слезы? Кто рыдал и умолял?! Неделю… Нет, ты слышишь, неделю без мультиков!
***
В отделении Сбербанка:
- Вы за кем стоите?
- За женщиной в зеленой сумке.
***
- Мой Бог и твой Бог – это два совершенно разных человека, - сказала маленькая, худая женщина в вязаном берете и толстых очках, мужчине с нахальными усами и с чувством высморкалась.
***
Между «Павелецкой» и «Добрынинской» поезд вдруг остановился, и я услышал, как стоящий рядом двухметровый детина сказал своему спутнику, маленькому, тщедушному пареньку в стальных заклепках и шипах по всему чернокожаному телу:
- Нельзя, Леш, людям по национальности сразу ногой… Человек – он любой национальности человек. Хоть русский, хоть чурка…
***
В садоводческий центр «Мир увлечений» заходит мужчина, подходит к прилавку и, наклонившись к продавщице, тихо, доверительно её спрашивает:
- Девушка, у меня на листьях мучнистая гниль. Что делать? Может, каких-нибудь капель на ведро воды…
При этом мужчина нервно проводит по рукам ладонями – точно счищает эту самую гниль.
- На себе не показывайте, - точно также доверительно и тихо предупреждает его продавщица.
***
- Женщина – у вас языки говяжьи мороженые?
- С чего вы взяли? Свежайшие у нас языки.
- Я же вижу, что подмороженные!
- Так ведь на дворе-то не май месяц. Не мороженые они – чуток замерзли.
- Чуток… а как принесешь домой…
- Женщина, ну что вы уперлись? Я ж вам говорю – свежайшие. Принесете домой, они согреются, и еще час мычать будут.
***
Томная девушка хрипловатым, бесконечно уставшим голосом говорит в свой белоснежный айфон:
- Ты не помнишь, кто тебе сказал, чтоб ты сдох? Я или Кристина?
***
Бабушка тащит за руку упирающегося внука лет четырех-пяти. Внук, задрав голову, не отрывает глаз от низколетящей облезлой вороны, из которой через короткие промежутки времени падают белые ошметки помёта на тротуар, на машины, на желтый тент ларька с овощами, и с восторгом кричит:
- Бабушка! Она какает! Летит и какает! Я так не умею!
Бабушка не отвечает и тащит его дальше по улице.
***
Женщина, покупавшая маленькие дырки с толстыми макаронами вокруг них, вдруг показала пальцем в окно магазина и сказала мужу:
- Вот я одного не пойму – откуда у некоторых цыганок такие славянские лица и волосы?
За окном, по рыночному проулку, проходила красивая стройная девушка с льняными волосами, одетая в цыганское яркое платье из фиолетового плюша с золотой бахромой.
- Да чего тут непонятного, - невозмутимо отвечал муж. – Не слушалась в детстве родителей, вот и…
- Ну что ты несешь…, - начала заводиться женщина, - что ты не…
- Я несу полтора кило свиной шейки, - обиделся муж. - Мне мама в детстве говорила, что непослушных детей крадут цыгане. Как увидят, что ребенок капризничает – так сразу его и крадут. Вот, пожалуйста. Она выросла.
***
- Мы еще не готовы сделать заказ, - отвечал официанту дородный седовласый мужчина в дорогом сером костюме. – Минут через пять подойдешь, - и продолжал, наклонившись к своему соседу по столику, растрепанному молодому человеку лет двадцати пяти в толстом разноцветном свитере:
- С возрастом у мамы это беспокойство усугубилось. Даже когда я дома и просто встаю с дивана, она всегда спрашивает: - Ты куда? – В туалет, - говорю. – Надолго?
- Ну что я могу ответить ей, что?!
Молодой человек осторожно потрогал накрахмаленную салфетку, потеребил себя за ухо, вздохнул и сказал:
- Скажи, пап, что ты возьмешь с собой мобильник и будешь, в случае чего, на связи.
***
- У «Филимоновой и Янкеля» очень вкусно, - сказала девушка в норковом полушубке – каких-нибудь рабоче-крестьянских дорад или сибасов они приготовят на гриле так, что пальчики оближешь.
***
- Чихуашки – это просто собаки, - сказала женщина в зоомагазине, - а вот тоечки – это настоящие дети. Правда, Сенечка?
И она вытянула свои, довольно внушительные, губы трубочкой по направлению к маленькому той-терьеру, который высовывался у нее из-за не менее внушительной пазухи. Сенечка зевнул и нырнул за пазуху с головой.
- Он у меня без свежего творога ни одного дня… Я вам как заводчица скажу – прежде чем купить такого щенка, его будущие родители просто обязаны…
- Я поняла, - отвечала ей женщина с девочкой лет восьми. – Сначала надо потренироваться на детях. Пойдем-ка, Аня, к птичкам…
***
Ехал в лифте с молодой мамашей и ее сыном, учеником то ли второго, то ли третьего класса. Этажа до третьего мамаша гладила ребенка по голове, на четвертом наклонилась и поцеловала его в лоб, а на пятом просила:
- Витюша, почему ты получил сегодня двойку по поведению?
- Ни почему мам, - мгновенно ответил сын. – Я только-только в школу утром пришел как мне сразу и поставили. Сам не знаю за что. Почему они такие, мам?
И посмотрел на мать такими ясными серыми глазами, что даже кнопки лифта чуть не прослезились, а уж они-то чего только не видали.
***
- И все это поливаешь соусом баланез.
- Какой же это соус? Это же танец!
- Не тормози, Нина, не тормози. Следи за руками. Танец – это болонез, а соус – баланез. Чувствуешь разницу?
***
